ひだまりの散歩道

広汎性発達障害のさんぽ(6歳)とひだまり(2歳)のママがつづる日記です。

来年の私

今年も、もう師走。
でも、毎年のばたばたは、すでに引越しでピークを終えて、いつもの師走より落ち着いて過ごせそうです。

今年は・・・
自分の胸にあるしこりへの不安から始まって
マイホームへの夢が一度は崩れ落ちた、土地の瑕疵
その後の、交渉の難しさから、裁判まで念頭においた幾度の頭の痛い話し合い。
娘の入院
父親の入院や、引越ししてからのさんぽの友達関係

何だか息つく暇なく、押し寄せる負の出来事は、もしかしてだんなの後厄のせい?
そんなことまで考えるほど、事態は、次々と起こる。
それでも、ベクトルは最悪に進むことはなく、切り抜けることができた。

私たち家族を救っていたのは、さんぽ。
入学したさんぽは、特に前半、信じられないほど順調な日々を送った。
あれだけ覚悟を決め、不安を感じていた入学、こんなに穏やかな生活が待っているなんて・・・
正直、思ってなかった。

全てがそこでプラスマイナス0か。
そうだね。そうだそうだ。


来年は、ひだまりが入園・・・。
今年のような、にっちもさっちもいかない状態も、少し落ち着くだろうな。
私だけの自分の時間があるから。
いつもぎゅっと握り締めていた小さなひだまりの手は、私の手を必要としなくなる。

さあ・・・
来年から、ひだまりもさんぽもいない平日の昼間
ずっと、子育てに明け暮れていた私は
いったいどう過ごすんだろう。

内職を増やすだけじゃ、自分の生き方がおさまらない。
きっと、すぐそばにいない、さんぽのことやひだまりのことをあれこれ心配し続けて
意味なく過干渉になりすぎて、さんぽやひだまりにもよくないだろう。

やりたいことはたくさんあるはず。
そう、考え出せばいくらでもある。


私は、さんぽが生まれて7年半、ずっと仮面をかぶり続けていた。

仮面をかぶらざるをえなかった。本当に必死だった。
母はこうあるべきだと、子育て思いっきり時代につかるべきだと
そう思わなければ、一日子育てしかしていない自分に押しつぶされる。
期間限定なんだ。今しかない時代の醍醐味、選択した自分を後悔したくない。
そう思ったから、仮面をかぶることに躊躇しなかった。

でも・・・本当はね、私って、母親の持つ、動物的な母性っていうものが
ちょこっと、足りない方だと思う。
おそらくもともと、男っぽいんだな。
私の母のように、たとえ個性ある発達障害児を持っても、
知識がなくても本能的に上手に育てるお母さんも、たくさんいるけれど、
私は知識や情報がなければ、無理だった。
だから、生まれたのがさんぽでなく、支援なく発達の上り坂をのぼっちゃう子だったら
私は、本当のお母さんの意味も知らず、お母さんにもなれず、この素敵な時代を見逃していたと思う。

でも、さんぽにお母さんにしてもらって、楽しませてもらったよ。
この7年半、本当に楽しかった。
仮面をかぶってでも、理想から作り出したお母さんになろうとした、こんな私も
ある意味、私らしかったのかもしれないね。

やっと、ありのままの自分に戻れる時間ができる。
でも・・・こんどは、時間限定だけどね。

病気がちなひだまりが、保育園に通う出だしたらたくさんの病気拾って休むだろうし・・・・
さんぽが、順調に学校へ行けなくなったら、付き添うことになる・・・
さんぽやひだまりが帰ってきてからの子どもたちの管理はまだ必要だ・・・
仕事に疲労したら、こどもたちへの笑顔を見せる余裕がなくなってしまうかもしれない・・・
年をとってきた父母、だんなのお母さん、介護が必要になってくるのも、ずっと先のことじゃない。
そして・・・私も若くない。自分の体力を考えず、無理をしたら、困るのは家族だ。

完全に元の自分の時間が返ってくる訳じゃない。

今までの過去の自分にひきずられない
きっと、全く新しい自分の生き方を見つけなきゃいけないんだ。


私は、これから、どう生きる?

私は、どう生きたい?

どんな新しい私になりたい?





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